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Temo terminar las cosas, huyo de la realización, amo mi soledad.

Me gusta pensar que nadie me observa y soy Gemma, en pijama, disfrutando el placer de vivir, viéndose cada vez más cerca de las nubes.

Lo negro me cubre y vuelvo a ese negro que todo lo absorbe,

y se lleva mi tranquilidad.

Las imágenes aparecen delante de mis ojos, observo como todo vuelve al kaos. No me gusta. Me provoca ansiedad y locura; no importa cuanto lo intente, cada vez que descubro algo nuevo, me apago y apaciguo.

Vuelvo a ser un robot sin comando, y me pregunto que hacer con tan valioso tiempo que me han dado.

Mi metálico cuerpo se homogeneiza con mi carnosa identidad, y vemos que somos lo mismo y me decepciona despertar aquí.

En una casa que no siento mi hogar.

Mi rostro no ha cambiado, he matado a los tiranos,

Nacen y nacen más, no puedo controlarlo.

Mis ojos sólo perciben gris, me siento uno más.

Recuerdo lo que era compartir, amar.

No puedo sentirlo, no me siento capaz de sonreir. Mis mundos se mezclan y aman discutir.

Olvido que intervenir es mi único poder divino.

Me quedan pocas hojas y nunca más veré un pedazo de papel.

Creo que he sido dominada, o quizá me han hecho sucumbir. Y vuelve el temor al que dirán.

La inicua gravedad de Marte me devuelve a la realidad y nunca comprendo cuando estoy lúcida o soñando, y creo que me vuelvo loca y no separo la realidad de la ficción.

O me están obligando. No logro comprender. Y mi propio archivo fue quemado por mi mano creadora.

Y lo doloroso de estar despierta y consciente me devuelve a las jaulas de las que tanto lucho derretir y escapar.

Si pudiese volver a esa cápsula, el vacío me aterra y mis pies ya no brillas al pisar.

Y odio sentir el dolor del trauma,

Que destruyó mi cuerpo,

huesos y músculos hechos añicos.

Nada que el tiempo no enterrará.

He visto mi naacimiento,

y la incertidumbre.

He tratado de quitarme la vida,

mi cuerpo manda en un mundo al que no pertenece.

Siento que me desintrego, que no quiero seguir.

Invento escenarios para alargar el sufrimiento, no me gusta ser consciente de la realidad.

Creo que hay algo ahí que quiere salir y estallar, como una supernova creando caos, generando redención.

No creo en el cielo, no sé que viene después de morir. No quisiera despertarme bajo tierra, ver a los míos partir.

Pero y si sólo es negro y no hay nada, nisiquiera tú. Y me siento muerta en vida, más no físicamente.

Me siento como un token, y muchas veces caigo al vacío.

No quiero desvariar más, me parece estúpido pelear conmigo misma. Pero es que es tan difícil hacerce caso, ser coherente con las voces en tu cabeza y tu accionar.

Quiero sentirme bien sin sentir culpa, sin que otros se sientan pasado a llevar. Pensé que todos habíamos firmado el mismo contrato social, ese que no me hacía sentido más sólo quería encajar.

Soy gilipollas y quisiera olvidar, pero temo al olvido, no me gusta la nostalgia, no me alcanza a convencer. Más recuerdo más y más y temo a lo que pueda encontrar.

Me gusta pensar que de pequeña vi una estrella caer, porque no sabía que eran bolas gigantes de gases quemandose a cientos de miles de kilómetros de aquí. Me hace gracia recordar un flash de cámara, más me alegra saber que es un recuerdo real.

Me aterra la verdad, recuerdo a medias el miedo a la miseria. No viene a mi recuerdo bueno de una infancia feliz.

Que mi consciencia despertara con el flash, que temiera del bien y del mal. Que aceptase que pertenezco a otro planeta, que alguna vez reiné.

No sé cómo o cuando. Ahora mismo creo en las etapas cíclicas del estado de la vida.

Me aterra más que las jaulas de cristal del vacío existencial que alguna vez derroté a decapitaciones.

Me concentro en un enemigo que no existe, me impongo cadenas y tareas aún cuando me declaro libre y soberana.

No he podido juntar mis pedazos rotos sin estar constantemente cambiando a esos escenarios donde recojo a las mujeres y niñas heridas.

Piezas inertes, que no se pegan con oro.

Divido el sagrado tiempo en etapas, confundo personalidades, me aborresco y me pido perdón.

no puedo mentir y decir que quisiera cordura. Que esos pedazos se unieran en sincronía, que me ayudasen a entenderme mejor.

A ser una completa, abrazando a las que vendran, dejando crear a las demás.

Me encuentro en territorio ancestral, su gravedad se intensifica. No nos está permitido orbitar la Tierra, es única y especial. Sólo los elegidos pueden poblarla, sentir el aire fresco y sentir el suelo a sus pies.

Recuerdo el alboroto de Marte, veo a mis pares morir. Gritar de dlor como las ratas que somos.

Si tan sólo pudiera tocar madera, pudiese ver el mar desde la playa, un glorioso atardecer.

El soma me mantiene cuerda, cada día es más difícil conseguir. Y las imágenes violentas vuelven y los dientes chocan y chillan. Vuelven las ganas de vomitar.

No tengo oro para el agua, por el soma piden más. Siento que pierdo el control y el bicameral de mi mente se abre para dejar escapar mis terrores nocturnos.

A veces confundo la muerte de los árboles, confundo el sueño de la realidad y creo que les puedo ganar.

Pierdo la batalla contra la indiferencia, y aunque me llevo bien en soledad, ser indiferente con alguien a quién esperé me hace sentir dividida.

No quisiera que encuentre la muerte solo, más nunca lo ha estado y nunca lo estará. No creo que esté arrepentido de haber amado a quién alguna vez tomó sus dedos.

Mientras no existe redención juzgaré al hombre con mi propia ley. Siendo el castigo difícil de aplicar. No buscaré dos veces bajo la misma piedra.

Me cuestiono la ética y la moral. Recuerdo que la escribieron hombres de carne y hueso, que llevan muertos más años que muchas estrellas.

Y me apiado de mi padre, a quién año a año esperé sin razón. Hoy dejo ir a un ancla que sólo arrastraba cadenas oxidadas.

Algunos barcos no quieren zarpar.

Pienso la amistad hueca y vacía que exigen los demás, pienso que yo igual la quiero, más no puedo exigirla.

¡Iros a la mierda con su falsa parafernalia y la amistad!

He recuperado mis pedazod de corazón roto. He dominado el arte del lenguaje.

mis manos se regozijan, mi metálico cuerpo siente el calor de un corazón latir, una niñez que recuerda con alegría, no con nostalgia.

Aveces escribo para no llorar, el agua es escasa en el vasto universo.

Pienso que no he sido una buena persona, me han criado ridículamente como una buena cristiana. Y durante muchos años fui santa de devoción, virgen de las niñas perdidas, de la soledad.

Cuando comienzas a cuestionar te hostigan hasta volver al camino que ellos quieren. Todas las doctrinas me decían lo mismo y cuando se cayó el velo de mi cabeza, vislumbré mi creación, y me equiparé a Dios, y furioso me encerró en una jaula de cristal.

No he sido buena persona y ese fue mi castigo. Hoy soy libre de extraños e hipócritas. Me declaro ciudadana del mundo.

Me siento una desperdiciadora.

Tengo el tiempo a mi voluntad, más el soma me persigue, el planeta rojo ha sido invadido, ya no puedo orbitar en él.

Lucho con todas mis fuerzas y el soma me somete a su merced.

La realidad se me hace muy parecida a como vivo en mi cabeza. Miseráble.

Y siento ganas de vomitar, porque mi cuerpo va mucho más lento que mi cabeza.

Somo pocos los zánganos del universo que podemos decir que somos libres del esclavo tiempo. Y sin embargo, mi muñeca carga un eterno reloj.

tengo imágenes violentas en mi cabeza, tengo más fantasías que realidad. Un chip le recuerda a mi cerebro que hay que paralizarse y llorar.

No existe cantidad de soma que pueda quitarme el insomnio. No hay arma en la galaxia que pueda atravesar mi caparazón. Más mi carne muere cada día.

Veo a los marciano ser invadidos por los pálidos terrícolas, que no contentos con su propio planeta, se dedicaron a pacificar Marte. Como si hubiera existido resistencia.

Gemma recuerda sus días en la arena, le persiguen en sus sueños, en pesadillas con forma de realidad.

Y todo lo negro del universo me parece acogedor, ser una cuerda que vibre a voluntad.

Aprenderé mil idiomas y lenguas para esparcir mi mensaje.

Una Gemma en busca del futuro.

El pasado es arena en el desierto.

He enfrentado tempestades, a gigantes, hombres y marcianos, brujos, artistas, mujeres humanas, a mi propia hostilidad.

No sé que pretender, no sé si quiero que leáis esto, si quiero que…