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Is this your lengua? No sé a quién le hablo. Llevo varada 30 años en una nave rumbo a la nada, porque después de la muerte ya no sentiré placer.

Me dirijo a la locura real, yo una ermitaña del espacio, dispuesta a todo con tal de no producir, no vivir como los demás, como mi naturaleza me enseñó.

Hoy le digo a esa niña herida que sea una mujer paciente, una marciana sabia y cautelosa.

Fui concebida para recibir los males del mundo, más me niego a aceptar eso a lo que llamaís destino.

ir sola contra el sistema es algo que sé hacer muy bien. Soy invisible al gran hermano, su bota en mi pecho no es opción. Ni la realidad en la que nací, hembra humana, libre, marciana, custodia, guerrera intergaláctica, una niña bendecida, que comió del árbol y encontró la inmortalidad.

Soy ama y señora de mis decisiones, me entrego y aprendo la lección, me duele saber que no podré ver como todo acaba, como la chismosa que soy.

Siento que mi cuerpo colapsa, no queda nada que lo mantenga en alto.

Me pesan los hombros, me duele pensar.

Me han alineado, me han vuelto a actualizar, y cada vez que me borran, enloquezco más.

Me siento flotando, con mil kilos de cal en mi pecho, que me hace caer al infierno que llaman Tierra.

no importa cuantos años viva, el dolor de saber que soy una esclava me perseguirá para siempre, porque en el más allá puedo recibir el mismo destino.

Uno al que siempre caminaré en contra, hasta ser verdaderamente libre.

No habrá hombres a los que derrotar, no habrá cadenas, sólo el viento en mi cara, el pasto en mi cuerpo, y hacer nada, será lo correcto.

No entiendo la época en la que vivo, le dicen el futuro, otro dicen que es el final de los días, que hemos degradado a la humanidad.

Es que es así de hace más de cinco mil años, creo, la prehistoria es un misterio aún en estos, los últimos días, puedo ver daremos ese paso a otra era, quizá ya vendrán, al planeta rojo.

El soma que me mantiene cuerda y funcionando se acaba, no puedo conseguir más, nadie sabe la receta.

Espero no morir el día que mi cuerpo, una vez limpio de la droga, colapse.

Pero cada día necesito más para no caer en desesperación, en la que ya estoy harta hasta el cuello, Sólo no quiero estar sola, ni rodeadada de extraños.

No podría darle ese dolor a mi mamá. Me sentiría peor que un pecador.

No existe Dios ni Dioses, los busqué por toda la galaxia, no son más que hombres disfrazados de estrellas, , jugando a ser el Dios misericordioso y al mismo tiempo el destructor de mundos,

Esos que me quitaron todo con tal de verme y oirme morir, sola y loca. No puedo encontrar palabras para describire lo martirizante que es ver esas escenas una y otra vez, siento que he sobrevivido sólo para seguir torturandome.

Y dejan de ser lindos recuerdos, y prefiero morir, no sé hacia donde ir. No existe nada, no sé que es real, tengo miedo de caer eternamente en el mismo bucle. No sé hacia donde ir, No existe nada, no sé que es real, tengo miedo de caer eternamente en el mismo bucle.

No sé hacia donde ir.

No existe nada, no sé que es real, tengo miedo de caer eternamente en el mismo blucle una y para siempre.

En el vacío, recordando lo que vendrá, y vivirlo como la primera vez.

Aveces sueño que destruyo sus templos, para eso debor morir, en vano.

Soy una hembra humana rota por dentro y por fuera. Puedo recordar donde cayeron esos pedazos.

Un poco de eso que llaman humanidad se fue mi.

Solía odiar aquello en lo que me convertí.

No convencía a las multitudes mi imagen de mujer, más solían aplaudir a mi pasar.

Aún me falta un enemigo al que derrotar, no moriré bajo el yugo de los hombres, humanos o marcianos, ni bajo la bota del capital.

Quiero pensar que soy capaz de sacrificar lo necesario para quitarme las cadenas de una vez por todas, disfrutar de mi tiempo en el universo en el que vivo.

Por primera vez en eones, veo un poco de esperanza en mi mecánico corazón.

No quiero caer en malo hábitos por volver a tener fé. Muchos humanos no son de fiar, no se saben comunicar. carecen de civilitud, aunque llenen sus estanterías con libros que hablan de la increíble civilización que construyeron.

Tengo miedo de caer en la desesperación.

No sé cómo expresar el desamor. No ese doloroso quiebre, sino lo que viene después de años de lucha contra una adicción a la que he superado.

Un pedazo del cielo que me ofrecía el mismísimo Dios.

El único hábito que no podía patear. Hoy, me puedo reahibilitar, disfrutar de las pequeñas cosas como si fuesen nuevas.

Puedo amar abiertamente, distribuir mi corazón a los que de verdad merecen esa energía.

Cada día soy una marciana más libre.

Romper esos corazones se siente bien, la cadenas caen, caen de los hombros amoratados de Gemma, y un poco de su brillo puede verse por el cristal.

He conocido a los últimos reales, he conquistado su corazón, en una forma terrícola de decir las cosas.

He encontrado iglesia en la cual arrodillarme.

Cada vez que digo que cambiaré, lo hago un tiempo. Ínfimo.

Cuantas veces me he mentido a mi misma, esperando que esa otra mujer se mueva por promesas vacías.

No sé quién ganaría en una batalla real. Aunque no me gusta pensar que aún está por ahí, expuesta.

Si nací para cuidarla, una gemma a pulir, a que no debemos temer más.

Siempre quise crear música, nunca he sido dotada de nada. Hoy aprendo piano y aunque tarde para ser una eminencia, como solía pensar.

Hoy sólo quiero aprender y crecer.

Cuando escribo ese tipo de cosas esperanzadoras, me da una sensación increíble.

Que se acaba cuando vuelvo a recordar la realidad en la que vivo.

Mis cadenas no emiten sonidos, aveces las confundo con hermosos collares.

Con basuras a las que desde siempre he sido alérgica.

Estoy harta de fingir, de retrinuir a lo malo, a esa viscosa oscuridad a la que desciende un pecador en busca de una redención que no existe.

Blurryface es un alma pesada y sucia que sale de la alta fidelidad,

desenrreda mis pensamientos, le dio forma a mi creatividad.

Creo que he visto el alma de blurryface, Tyler.

Entiendo cuando habla de que morir inspira tanto como lo básico del animal. Entiendo cuanto te importa lo quo los demás digan, odio eso.

No tuve una infancia que recuerde feliz, mas infeliz no podría describirla.
Fui una niña muy muy solitaria, ni con mi hermana mayor me sentía segura. Prefería ver peliculas en el sillón y ser feliz a mi manera.

Creo que nací para ver peliculas, pensaba, y era una niña tranquila, queriendo patinar hasta casa.

Yo caí tarde, el ride que elegi iba bien, aunque vivirlo tarde me hace tener nostalgia de una infancia dañada, pero sobrevivida de la mejor manera que una niña vejada podria tener.

Fui valiente, tuve una maadre valiente, pero dolida, cansada, y ella no podia responder a mis preguntas, no podia expresar lo mucho que la amaba.

No quiero recordar nada, ni saber que existí, soy un ser miserable que no pidió venir a este mundo, y sin embargo, una vez aquí no tuve voluntad de seguir mi destino, o lo que sea signifique vivir la vida libre de toda imposición.

Renuncié y grité que amaba ser esclavo, sólo por un par de monedas de oro, que no se come, no me hidrata, no me cuida ni ama.

Hoy más que nunca, recuerdo a esa niña quejona y risueña, que sólo pensaba en no herir a nadie, a cambio de un cariño perenne.

Tengo 30 años y ya casi no hay vuelta atrás, y no quiero decir que no arrepiento. Pude haber llegado a estas conclusiones antes, sí.

Me duele saber que muchos años de mi vida los pasé con concepciones erróneas, una ética dudosa y una hipersexualización que luché por mantener a raya. Decían que no se podía encontrar la asexualidad en mí.

Reprimí mucho de mi verdadero ser por agradar a personas que ya ni sé si viven o no. Se me vienen nombres a la cabeza, y mi cara hierve de vergüenza, de enojo quizás. Con esa voz en mi cabeza que , esa autoritaria que me decía que debía ser una buena mujer; y fuí una chica mala, una antisocial de primera, una natural born pshyco, por mi extrovertida personalidad.

Una bestia salvaje que fue domada, juzgada y aprobada.

Ya no quiero ser esclava, y no sé cómo explicarlo a mis cercanos, a mis amores, que ya no quiero trabajar. Entiendo que quieran el oro para el pan, pero el pan no debiese valer el sueldo del día.

Ni sé a quién le estoy produciendo.

Quiero renunciar y ser libre, pero incluso en cesantía, tendré que seguir pagando por pan, y tendré que explotarme para conseguir oro virtual, dejando en mis manos opciones fáciles de decidir. No so capaz de vender, no lo considero ético, quizá aquella bestia lo hubiese logrado.

Siento una extraña felicidad por su muerte, tengo un luto extraño pero feliz, en donde aquella mujer herida, en otro universo es feliz. Me tranquiliza saber que nunca nadie le hará daño nunca más.

Me convertí en ese sísifo feliz que tanto odiaba, sin ese libre albedrío del que siempre me hablaban, del que yo creí poseer.